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之前写的搞笑篇章，因为电脑的关系而搁置。本想着昨天晚上下班回家补上。
但是，这些天发生太多事情，早就没了那样的心情。
但说是又悲伤难过，却也可以摇头微笑。
周一的晚上又送走一个病人。同上次的那个不同，她是突然的猝死。
在我问其他病人病情的时候，突然的癫痫大发作。静脉推注地西泮后稳定大概半个小时，骤然呼吸心跳都停止。
所有人都抢救得非常卖力。
连续三个半小时的胸外按压和抱球（简易呼吸器，可以进行人工通气），非常耗力的操作，5个人轮流进行，没有人愿意退居二线。
肾上腺素、多巴胺、异丙肾上腺素、阿托品、6－542、碳酸氢钠、呼三联、新三联……所有能想到的抢救药物和呼吸机都用上了。
当然，没少了电视里常见的非同步电击。
但还是回天乏术。
她是个伟大的母亲。当年生孩子的时候羊水栓塞，毅然决定保孩子。然后在床上整整瘫痪25年。如幼儿般话都说不全。
她有个非常爱她的老公。不离不弃的在她身边伺侯了25年，呵护她如呵护自己的女儿。在抢救她的时候泣不成声的对我们说：“请尽全力去救她，求求你们了……”在见到她尸体时，哭泣得不能自已。
她有个孝顺的儿子，找的女朋友都寸步不离的守在未来婆婆的身边。值班的时候看见他和女朋友手拉手的在病房走廊里像压马路一样，温暖得让人不禁微笑。在妈妈离开的时候，执拗的不要买新的硬冷的寿衣，而要给妈妈穿上她最喜欢的那件风衣。
所以在最后的最后，即便控制再控制，也红了眼眶。
因为尽了力，不觉难过愧疚。只是遗憾。
我想，大家对于H医生的愤怒，应该不只是因为在抢救时她毫无责任感的再次完美发作。起码对于我来说。其实并不是非要她来按压，也并不是非要她抱球。只是，对于生命那样冷漠无情的态度，是被我们潜意识里对生命的敬重所不耻的。即使谁都明白她撑不了多久，但是那是一条鲜活的生命，怎能不做任何努力就放弃。
而且，她才是那晚最应该对这个生命负责的人——值班医生啊。
大家在之后的疯狂K歌都非常投入。
也许只有这个时候，互为同事之间的人们才能放下所有的勾心斗角，尽情的发泄自己不快的情绪。
也只有这个时候，才能通过歌曲准确的描述自己的渴望。
《慢慢漫漫》。《我要的飞翔》。《当爱在靠近》。《绽放》。甚至是《死了都要爱》。
因为已从之前的纠结的感情中解脱出来，也说服自己“去爱吧，像不曾受伤一样。”
只是，不可能像不曾受伤一样吧。总是提防着，也警告自己，不可以再爱一个跟自己一样阴郁的家伙，不可以再爱谁比爱自己多。
都不敢唱《执迷不悔》。没有了那种义无反顾的执着。
突然的，就想起一个人温柔低沉的声音。
低头微笑。尽管不是恋爱，但是有一个可以想念的人。
只是，自己是患得患失的人，加之之前的伤害，对情感更加的小气。所以，努力的控制着自己，不去计较那个人是不是会想念我。
呵呵，作为一个成人，仍旧毛病颇多。
那就继续这样跌跌撞撞的孩子气生活吧。慢慢学会如何成长。
S最近沉迷于《蜗居》当中。她很喜欢之前的海藻，觉得她迷糊，透明，很招人喜欢。可是我始终觉得她……说不好。对我来说，有个早晨能为我在牙刷上挤好牙膏，做好早饭，听我唠叨个不停然后还能温柔的亲吻我的男朋友，就是最大的幸福。既然她不满足于小贝能给她的一切，那么就要接受她做宋思明二奶的后果。不要到最后，还要说：“我把我的小贝弄丢了。”
每个人都要为自己的选择付出相应的代价。既然选择不要普通的自己打拼的相守幸福，那么就接受特权带来的一切负面后果。
所以，一个人拎不清自己的位置，是多么可怕的事情。不值得同情。
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生活琐碎平凡，所以我憋出一篇更新也不容易，文如题目也是遥相呼应对得起语文老师和广大看客们了。
那么通过我不遗余力的宣传，大概该知道我新弄个头型的人，都知道了；不知道的，看了今天的博客也都成该知道了人了……
就说我是非凡遭遇的人，攒了1年的勇气终于迈入北京超贵的理发店，然后还遇见个让我匪夷所思的小工……老娘我的头发长度已经快超过90厘米了，虽然身材不好但是胸部比较明显，还穿了条裙子，所以大哥你是那只眼睛看我跟男性杂志搭边？
虽然男性杂志也有很好看的文章，但是看见其中讨论老二的尺寸和推荐男性内裤我就有点承受不住……倒不是封建或者怎么，只是实在觉得这种文章应该自己躲起来细细研究，而非在大庭广众之下招人耳目，白白错过很多精彩环节，多令人捶胸顿足啊！
但是刘海儿剪出来还是很漂亮的！为了刘海儿！那么就放弃洗过头连搽干都不去做的懒惰习惯！去买吹风机！去买卷梳！发蜡……太贵先算了吧……
所以，尽管懒，但我的本质还是个很折腾的女人……
去看了《2012》，唯一的感觉就是自豪又有点心虚的MADE IN CHINA。
那种诺亚方舟的高科技拿到中国来做是正确的，因为只有中国人有那么聪明的头脑——热血沸腾的爱国想法！
不过，各国人民难道不了解中国最大的实力就是盗版么……如果真的有豆腐渣一样的伪劣工程……说句实话身为中国人的我其实不是很放心……——我是罪人大家忽略这句吧……
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看到这篇东西的人，若不喜欢，可以无视。
因为这篇本来就是写给自己的。
昨晚一夜没睡，送走一个癌症晚期的病人。
却大声的跟人说着不在乎和搞笑的话。
看起来，我已经像一个普通的，无情的，不在乎生离死别的医生。
可是，内心里空荡的发慌。
真的觉得自己并不适合做医生。对于对于每个人公平的只有一次的生命，我总是不能承受那么普通而重大责任。
也真的觉得束手无策。
明白她是癌症晚期，自己能做的一切不过是临终关怀；这样的病，也经历了不少粗暴的医疗救治，早点离去，对她是种解脱。
可是就是不能接受。看着她那么深重的潮式呼吸，尽管已经完全丧失了意识，却也是在拼命渴求生命的本能。而当一切都结束，终于一切归于平静，却能在她渐渐死去生命色彩的身体上，看见她活着时的过往。
突然就觉得害怕。在最重要的生死关头，没有人可以陪伴你。
那么步入死亡后的另一个世界呢。
会有另一个世界么？
所以不免迁怒于家属的无情：她是你的妈妈！你的悲痛和泪水呢？
忘记了中国人隐忍的情绪，和病痛带给病人及家属的情感的耗竭。
想来，选择心理大概是自己对这样不能负担的一种逃避。知道自己有求根问底的毛病，却不愿承受过重的责任。那么就来研究你为什么会有这样的念头，想法和自己都不能解释的行为吧。因为没有生命的责任，所以我不用对你的物质存在与否负责。
下午手脚冰凉的睡过去。因为要洗澡，设了闹铃。在漆黑一片的房间里醒来，只有被窝里有自己温暖的体温。伸出手臂，冰凉的空气就毫不犹豫的沁入。又想到今天早晨面对的死亡。
所以我又文青般矫情的悲伤了。
又或者，是给自己混乱的情绪找个借口。
可是，无论是妈妈、苏姐姐、S或者时光哥哥。跟谁都说不出这样的情绪。
只能说些无关痛痒的话。
在大学同学那里看见曾经在初中课本上的YY故事，听到这首歌。
看到八零后的女生感慨的说，我现在也跟HAN MEIMEI 一样，有了自己的孩子。
听到歌中唱到UNCLE WANG 去年退了休。
心里更加悲伤。
我们就这样长大了吗。爸爸妈妈真的就老了吗。
那么，生离死别离我们又会有多久。
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女人还是需要男人的赞美才更有动力……
减肥事业一直进行中，节食＋运动的成效很大，身材也莫名其妙的成为女同事群里相对较重，却最好的一个……大概是我比腰最细腿最长的那个胸大；比腿最细的那个屁股翘；比身材最匀称的小肚子小的缘故……这些人都或比我体重轻或比我身高高啊……
当然，节食也成了习惯，无所谓想吃或痛苦。但是，对于“瘦到排骨型！”和“好女不过百！”这样的宏伟目标还远远看不到希望，于是就有些懈怠，在工作时烦又饿到抓狂时，就会质疑自己减肥的意义——妈的我这么折腾自己究竟是为什么！！！
但是今天因为科里那个摔锅Z医生——死会了，这家伙明年就结婚了——说了一句话，我就决定继续坚持下去！
“M医生，你最近瘦好多，身材越来越好了。”
啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……
为了更多男银的赞美，为了穿更漂亮的衣服，哥们我接着减！
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北方的秋天，过了10月就开始不好过。
万里无云艳阳高照，在中午的时候还会觉得热到穿不住小外套。可是在没有阳光的屋子里，就冷得连鼻尖也是凉凉的，小狗似的。
下午补休在家补眠的绡媚在似梦又醒时偶尔触碰到自己慢慢变得苗条的身体，骨头硬的触感还不能很是适应。
微微笑。是不应该怪那些男人们喜欢苗条的女人的吧。就算是自己，也是喜欢那些腰细腿长的身材。而且，就算说是抚摸起来，也是现在这样可以在硬硬的骨头上触到柔软的感觉才更舒服。翻过身，在温暖的被子里沉沉睡去。
梦见了曾经很爱很爱的一个人。
那时绡媚还是刚刚长大的筱玫。依旧是胖胖的样子，但依稀有了漂亮的轮廓。把曾经觉得永远不会留起来的头发续长。大学的寒假跟妈妈去了趟海南，居然被导游误认为是香港来的。
回家后深夜在网上流荡，那个时候博客才刚刚流行，没有像现在这样申请个邮箱帐号之类的就又有一个马甲。就连QQ空间都还没有出现。
偶尔的看见了儒柳一篇博客，就疯狂的爱上了。
现在看起来，不过是一些小情小调。现在的绡媚和儒柳都会觉得那篇东西很矫情。可是当时的筱玫就是觉得全世界只有儒柳才能了解自己内心中的那些黑暗与悲伤。
可是儒柳已经结婚了。
他长筱玫几岁，无论是阅读还是修养，都比她深得多。所以，为了接近他的高度，筱玫看了很多好书，听了很多好的音乐。绡媚成为今天这样不被流行忽悠的小众，儒柳功不可没。
绡媚觉得庆幸。幸好当年碰到的是儒柳。他优秀，才气横溢；一陷入恋爱就沉溺到失去自我的筱玫因他变得优秀，而不是堕落。他明明确确的拒绝她，没让的她伤害别人，更没有伤害她自己。
他只当她是妹妹，放纵她的任性，奈着性子回复她一条条纠缠的短信。只有筱玫提出过分的要求才简单的拒绝，随即沉默。
筱玫连第三者都当不上。
这份无望的爱情让本来就对感情有怀疑态度的筱玫，更加绝望。
绡媚醒来后，已经是傍晚。夏季的这个时候太阳还未成为夕阳，而到现在的天却已经全黑下来，外面的灯光明亮的宣告夜晚的来临。
开了灯，带着刚刚醒来的困倦呆呆的坐在床上。即使是现在渐渐不再意气用事和情绪化的绡媚，也不禁觉得遗憾。
然后开了电脑，给在现在博客上只写游记的儒柳留言。
是的，他们还是联系，是很好的朋友关系。不像跟上一段感情骞汴，除了为了彼此利用而保留号码，却毫无联络。
绡媚有似真似假的约会。
她现在圆滑的由着性子生活。
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刚刚在中央6套看过《梅兰芳》。
其实不喜欢这种看电影的方式。电影就是要一张大屏幕把所有空间和声音都占据，没有选择的跟着故事的节奏走下去，融入故事的情节，渐渐的成为片中经历一切的一个道具，直到散场时才惊觉，自己其实并不在那个虚拟的空间中。
说远了。去年的时候没有去看。不说为什么。只是在宣传片里看到其中邱如白跟孟小冬的那段对话，心里有一点触动。
“小冬，知道什么是孤单吧，心里的。畹华跟了我们这么多年，他心里的孤单一... -
鉴于我低调到极致的人气，其实这篇不写也行的……
但是博客就是娱乐自己的工具，所以我就把自己当成像芙蓉姐姐一样到外太星都万物皆知的super star也应该！
不服你来打我啊～
我只是想对我亲爱的笔记本电脑说几句话而已：
亲爱的我可以等你的速度，我知道你生病了走不快，但是咱能打牛车走么？要不蜗牛总是在咱们面前超速，被他吓着总是不好。还有……咱能... -
醒来的时候，未绪发现自己睡在冰冷的地板上。
这是这周的第几次宿醉了？
未绪支起自己如数十辆卡车开过般轰鸣的沉重的头，斜斜的靠在床边。
头痛得心烦意乱，未绪摸索着自己的皮包，想抽一支烟缓解这种烦乱的感觉，却发现皮包扔在门口的椅子上了。
本来就觉得没有力气，这下更是像被人抽掉了骨头。未绪背靠着床边把头后仰，却碰到一个硬邦邦的东西，斜过目光，发现磕到的，是宋霖毛茸茸的小腿。
这样放肆自己的生活，终于能把这个阴郁的男人从别的女人手里夺过一时么？
未绪本想冷笑，但却怎么也笑不出来。她深呼吸了两次，慢慢的站起身，打算到浴室里洗把脸清醒一下。
打开浴室的灯，未绪不设防的看见了自己颓败的样子：头发凌乱，好像刚经历了一场狂风；脸上的浓妆也没有卸，已经有些花掉。黑色的眼线在眼角处已经湮开，好像黑色的泪痕；低胸V领的黑色连衣裙也歪掉，露出半边酥胸。
而镜子里的表情，亦非常疲惫。曾经熠熠发光的眼睛里，现在满是失望与悲伤，只有唇角还是那么倔强的样子，浮着一丝对自己的不屑。
洗过脸，未绪坐在客厅，点燃一支烟，慢慢的吸着。
什么都不想。
未绪掐灭了烟头，走回卧室。她仔细端详着那个在床上沉睡的男子。也许并不如他笑起来那么英俊，但如孩子般甜蜜的睡颜，如此纯净。未绪又忍不住嗤笑。她的手指在空气中描绘着宋霖的样子，画到一半就无法继续下去。
随即就突兀的转身。
离开了这个自己和宋霖亲手布置的屋子。
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麦霸、破音、买衣服和艳遇 - [风吹过]
2009-09-20
这次是，生日还剩半个小时……
标题就是今天生日的经历概括，以下是详细叙述。
因为洗澡的缘故所以迟到了半个小时……还好歪小Ｄ搞笑般的开场词和结束词没有把我的生日当成主要的目的——但她居然说是“为了庆祝祖国６０年的繁荣富强”……然后一人一句合唱《歌唱祖国》……和《北京欢迎你》……加上其中又插进譬如《大头儿子小头爸爸》之类的不少另类歌曲……
……我们五个女人真的不是在说群口相声吗……
大概是太久没有唱Ｋ的缘故，连续唱了３首梁静茹之后我就成功的破音了……麦霸这个光荣而艰巨的任务就只能忍痛送给别人……为了早点得回这个称号，我一口气喝掉十几杯糖果里免费提供的饮料，然后，成功的跑了十多趟厕所……
就在边喝饮料边跑厕所的空隙中，我还是非常努力的进行麦霸的事业……在出糖果大门的时候几乎说不出话了……
唱完歌已经是４点多了，回家对着网络发呆太无聊了，反正过生日，买两件衣服送给自己还是可以的，于是就逛新世界逛到７点多，拎了两件衬衫出来，但是总觉得还少条裤子配……去ＫＦＣ吃了个套餐，就以找合适的裤子配的借口继续腐败……
当然这不是重点……
服装导购的那个小帅哥一口一个美女的叫着（当然，是工作需要），最后在我选了裤子要交钱后，他就说要请我吃饭——我当他开玩笑，随口同意了，谁知道我交完钱，他就拉着我直奔地下一层的美食广场去吃麻辣香锅了……
于是我就……又吃了一顿晚饭……
吃完饭还要送我回家……我坚持让他送到小区门口……
那些想听八卦的，满意了吧？
没有？
双方都没有留电话号码还有什么能继续八卦的！
写完这个正好生日剩最后一分钟。
再次祝自己：生日快乐！
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那么，生日前半小时。
租房的琐事也处理完毕。
大概真的是奔三的人了，再没了那种一定要很多人祝福的念头。
所以，就真的没有提醒任何人，包括苏姐姐，SUSAN，时光哥哥，七月，抑或是青楼里的任何网友。
更包括那个一定不会记住自己生日，却在今晚突然发无聊短信的人。
当然，特意提一下只不过是因为很奇怪他居然会发短信。
也不是没有任何庆祝。
约好了明天跟同事去唱歌。
很久没来了。其实自己离开北京就有半个月的时间。就在写完飞屋的那篇日记后，就飞奔火车站，然后就是沉默的，在家里的日子。
原以为无可跨越的代沟，却意外的发现可以相互不可理解的很幸福。
可以不与任何人联系。
吃简单而可口的饭菜，去游泳。
更可以安心阅读。
而回了北京才发现，浮躁的生活让我失去曾经是我生活一部分的，平静态度。
并不是忘记了理想。
只是，真的在考虑，做一份自己并不喜欢的工作只为了留在这个若大城市，失去自己所习惯的生活方式与态度，真的值得吗？
回家去，也不代表不会再回来。
可是家里又没有我喜欢的服装品牌。
但今天逛街发现VM、ONLY和H&M的秋装也很难看。
不管怎样，明天生日。
还是祝自己，生日快乐。