迷失于生活虽然只愿迷失在美好感情、华衣美食、奢侈享受的生活中，却也经历了它向我展开残忍的另一面。 尽管如此。 仍愿意迷失其中。 将爱进行到底。将美丽进行到底。

去了时光哥哥的豆瓣。

才发现，自己真的像自己不愿承认的那样，越来越肤浅。

文字，拍照，阅读。

曾经视为生命主线的东西，目前，只剩音乐了吧。

却也是为了去KTV，开始听一些没有意义的歌曲。

所以，衣服穿得再时尚又如何。

瘦的身材再好又如何。

曾经以为，做一个简单的花瓶，就是自己的梦想和追求。

而当发现自己真的变成了一个空壳，却如此难过。

PS：换了新的模板。音乐是动画片NANA里面的主题曲。这两个，应该是所剩无几的自己仍保留的一些东西吧。

有点喝多了吧，虽然头脑还是清醒的。

头晕晕的，走路也并不稳。胃里烧灼着，又上涌的冲动。

果然，香槟即使酒精含量只有5%，喝了大半瓶，也会让人醉的吧。

果然，我只能做到这一步呢。即使是醉，亦是保持清醒；即使走得摇摇晃晃，也只是自己知道，并且不看镜子。

在看《NANA》。这部红极一时的漫画，却一直提不起兴趣去阅读。我总觉得自己，怎么说呢，直觉很准——尤其是对于关于自己不幸的解读。但说回来，若是大学时看到这部漫画，感触也不会这么深吧。

觉得自己跟奈奈很像。尤其是任性自私无知肤浅。

却没有她的勇气。就算她当小三、玩物。那种飞蛾扑火的不能自控，对我来说都是奢侈。或许因为我是个胆小的处女座吧，所以现在还是V。

有的只是娜娜无谓的自尊。而娜娜是真的自尊吧。有才华，好的声音。坚强，即使是倔强的活着，却真正是一个人坚持着。还有一直爱着她的人。

话说回来，今天QQ的星座运程说的是“你的生活上也许出现了一些变动的样子，可能是换了环境，又或者是感情上的重心已经不在。今天也不是个购物的好日子，改天再说吧。”

真准呢。

不知道现在的自己还会不会爱。但证实了会喜欢。但是还是在同一块石头上绊倒呢。S说我JIAN。我想是吧。因为就连选择生存的城市，依旧是不肯接受自己的样子。而偏偏要苦苦挣扎。

如果喝醉真的是不哭泣，不绝望，头脑清晰得可以分析自己的懦弱，听一些自己清醒时不敢听的歌，偶尔跟着旋律哼唱几句的事情的话。

也并不是件讨厌的事情。

上班，下班，唱歌，回家。

除去回家时一个人的落寂，这个平安夜还是很圆满的。

在金库里大声唱歌。

坚持唱完《遇见》和《爱笑的眼睛》，而拒绝用话筒唱《我会好好的》。

跟小D合唱《掌心》。真的想要光良或者品冠那样的男朋友。并不是要他们的才华和好听的声音，而是希望他能有他们那么深情的姿态。

即使对单身再洒脱的态度，面对这样只属于两个人的节日，仍会感伤。

大街上，地铁里。幸福那么容易就触手可得，却仍旧离我很远。

也不是没有人发来短信。

只是，觉得话不投机。

想起S说我的虚荣与挑剔，于是便在沙丁鱼罐头一样拥挤的车厢里低头微笑。

仍旧是不能轻易妥协的个性呢。就这样，怎么能在合适的时间恋爱，结婚，生子呢。

偏偏最近觉得，已经到了该结婚生子的年龄，不愿意成为30岁以后的新娘，和，高龄产妇。

还是那个词，纠结。

貌似过一段时间，就会沉迷于Pachelbel的卡农的旋律中。

分明是不安分的曲子，音律却干脆明亮。而旋律，又缠绵到动人心魄。

说起来惭愧，自己从未有哪段感情能有这曲子一样缠绵悱恻，令人心心念念不能忘记。

心心念念不能忘的，大概只有在沉迷时候的状态，和所受的伤害。

所以又动了学这首曲子的念头。快有20年未碰钢琴了，十个手指头都笨拙到不能完整的将那首简单的多年以前谈好，更何况是这复杂的卡农。

但是不是有疯狂钢琴么。

查看了价表，很贵。

想想，自己是小气到连10块钱3盒的烟花都不给自己买的处女座，又怎么会为一时冲动花那么大手笔的价格。

但是貌似在用湿毛巾擦电脑触板的时候滴进水了，触板现在的无法双击单击。

真神保佑，让我的MAC早点痊愈吧。不要这样玩我。

这就是我的平安夜。并没有开心到发狂，也没有寂寞到哭泣。

HAPPY CHIRSMAS EVE.

我想，我还是太软弱。

工作受了委屈，不是第一次。其实不觉得有任何不能接受的理由，却仍旧无法平复心情。

几次，控制不住的几乎哭出来。

皱皱眉，又压制回去。

然后在这样失眠的夜里，欲哭无泪。

任何光明和未知迷茫的前途在我的脑子里打转，找不出一个平衡点。知道自己明天要做什么，可是想到长远的未来，就完全心灰意冷。

那么对于逃避到死亡的想法，再次浮出脑海。

也心有不甘，却觉得再这样不知所措下去，那么终极的安宁要比未得到的一切重要。

我究竟怎么了。我的前途在哪里。我的未来在哪里。我究竟在坚持些什么呢。

除了在只有自己的房间内不为人知的流泪，我还能做些什么。

既然对于任何人来说，我都是无足轻重的存在，就让我永远的失踪于这个世界上，不是更好么。

对啦对啦我又要抱怨，讨厌看深沉的文章的人看完这句就赶快跑吧！

有点感冒。

发烧。不太高，但是起床时头晕得厉害，昨天早晨吃了药，花了2个小时才说服自己迈出家门，去上班。

四肢酸痛得厉害，尤其是膝盖。而捋起裤腿，想捏一捏的时候又看见上次摔倒的时候弄到的淤青。

像上次一样干咳个没完，嗓子已经哑掉，胸腔里闷闷的痛。

心情不好。

考试没有过。妈妈让我去想回家的事情。

我了解自己，回去，就不可能有出来的勇气了。

其实知道，其实并不是生她的气。可是，在我无法抉择的时候，无法承受那样的压力。

但是这次生病应该跟坏消息没关系吧，因为跟科室里的姐姐一块病的，症状、病情发展的速度都是一样的。

还算跟之前比有进步。

一直在看《暮光之城》。电影，小说。不看电视剧是因为扮演是吸血鬼的男一号实在是大叔样，完全不符合忧伤纤细的17岁美少年形象。

S说我对某项东西感兴趣就会沉迷于此，我不否认这种说法。毕竟我曾一遍遍看《美眉校探》、《欲望都市》以及《战神》和《王子变青蛙》。但是这一次不同。吸引我的不是这个故事的剧情，不是电影里某个细节。

而是一直以来吸血鬼长生不老的传说。

长生倒是可以略去，不老则是最吸引我的部分。

我不愿长大，我愿意一生都拥有年轻的容颜，和心。

当然，如果可以长生，那么困扰于人类的一切问题将不复存在。

越看那部小说，越觉得女主角是个白痴。当一个吸血鬼那么爱着你，连给你一点伤害的可能都没有的时候，有什么值得怄气。狼人么？我承认那也是一种呵护的爱，但又不是在你不可选择的情况下。不爱，就彻底离开。纠结到最后，三个人都心有芥蒂，有必要么？

从漫画，到小说，到美剧。逃避的时候我都会这样做。

我清楚。

不管怎样，得过且过吧。

1、流行语。

主任查房，走到长期住院病人的病房，同事再次对我把住了快4个月的病人弄出院感到不可思议，咱撩了撩刘海，说：“不要崇拜姐，姐只是个传说。”

下午跟S发短信，有人酸溜溜的说：“业务很忙嘛！”。于是右手握拳，撑起额头做深沉状：“姐发的不是短信，是寂寞。”

看过《窈窕绅士》，对孙红雷那句“慌张”十分看好，结果就是遇到什么崩溃的事情就大叫：“太慌张了！”

无论是跟S还是谁，都用杯具代替心情低落的状态……然后在值班的时候看见自己刷牙的杯子，感慨的说：人生就是个茶几，放满了杯具……那洗具放哪？

夸现在科里唯一的男医生：“你比曾哥还爷们！”

2、囧人囧事

每天起床很早，但是出门很晚……然后因为时间不够没带隐形，看不清红绿灯。跟着前面的走走停停……靠！他转弯了！不得已只能在车流的喇叭声中危险的闯过红灯……

今天中午下班骑车回家路上，想起老乡说要请我吃饭，一边骑车一边把电话拿出来找号码打过去，结果……就那么坐到地上……定睛一看，故宫北门门口……旁边还有几个国际友人……

心情有点沉闷，决定深沉一下来个沉默生活，结果晚上大学同学打电话来，这俩人用东北话聊了1个多小时还意犹未尽，直到把手机打没电……好吧我还是个话唠……

昨天偶然听到这首歌。

真的是觉得这首歌跟那部全部恶搞的《不良笑花》的风格完全格格不入。

听着歌，觉得跟自己的状态很像。

这样的一个年纪，最是灿烂却也走到辉煌的尽头。

所以恐慌。

可依旧渴望一份可以绽放自己青春而不后悔的感情。

这样的念头，在这样该实际的年纪，未免太不成熟了吧。

那就听这首歌曲，固执的继续自己的生活吧。

买了新的笔记本了。

买之前那么急切，拿回家上网，仍旧是不知道应该做什么的无所事事的样子。

S说得没错，手机、电脑、网络已经成为我们生活的一部分，有的时候觉得无聊，没有的时候却是不可忍受的。

人类不知珍惜的典范。

丝芙兰赠了5mlGucci新推出的淡香水。

很喜欢。

从前就觉得，香水前调、中调、后调和基调的文化，实在是让人觉得心驰神往。只是，受医学的影响太深，又被一些劣质香水的香味所误导，总以为那样浓且刺鼻的味道，实在是刺激嗅觉到麻木，令人头痛。

直到那次去参加黑暗约会。

因为从不擦香水，家里根本没有。而活动又要求涂香水。所以无耻的去丝芙兰试香水。那时候CD那款黄金之泪刚刚推出，店员极力推荐。对于它的味道并不感冒，只是觉得，原来香水的味道可以那么清淡——当然，在之后试了多款香水后才了解，其实香水的味道并不是很浓烈的。

那个时候最喜欢洛丽塔的那款花香迷情。紫色的瓶身，精致的雕刻。前调是淡雅的花香，好像是回到春天百花盛开的那种美好。后调大概是有点檀香的感觉，稍稍的变得魅惑，有点小女人的性感。

觉得很适合自己：该是成熟的年纪，却依旧有着天真幼稚的一面。

涂在双腕上，闭起眼睛轻轻嗅，会让人愉悦的微笑。

说远了。

Gucci这款Flora要比洛丽塔的那款更适合。前调的果香，中调的花瓣香，基调的檀香和广藿香。倒不是非是它介绍的优雅青春性感。只是，这款味道，会让人欣喜于甜蜜的前调，愉悦于优雅的中调，会心于诱惑的基调。

涂在手腕上，味道若有若无的能让你将它忘记；但是轻扬手臂，那股令人舒服的味道就轻松的让你感受到它的存在。

真的舒服到令人觉得熟稔，但分明是第一次擦。

香水是很私人的存在吧，执拗的标榜自己的味道，却没有任何存在的痕迹。看到很多小说，都说在诱惑心上人的时候香水的作用非常之大。但我实在是觉得，比起讨好他人，最重要的应该是取悦自己。如果一款香水不能让搽的人有幸福而熟悉的感觉，那么味道和人，不就是格格不入的了么。不能说服自己，又怎么能让他人着迷。

真糟糕，迷上了这个感觉，以后可能要自掏腰包买香水了。

很多朋友都说自己买这款笔记本很贵。

但是有的时候我的价值观就是很怪吧。总觉得一个国产的同等配置的笔记本都要6000，那么再添点钱买一款好品牌又漂亮的笔记本不是很值得吗。

又或者是苹果之前和现在相差很多的价格弄乱了我的价值观念。

不管怎样，自己喜欢，就坚持。

又是这样暗自执拗的观念。

再次为自己的感情选择捏了把汗。

下次，真的不要再爱一个人比爱自己多。不要因为反对的声音，倔强的更加极端。

保持单身的时候的理性吧。

笔记本彻底没救了。

想想真对不起它，被摔过，被烫过，被洒过果汁……大概还有方便面……不过让它病入膏肓的应该是因为衣服太多，每次换洗的时候脱落的衣物的灰尘彻底的堵住了它的散热，又不肯清理，最后将酷睿单核的CPU烧成286……

作为一直陪伴在我身边，见证我喜怒哀乐，矫揉造作神经发作而一直默默无闻的电脑，它实在是尽职尽责，最后还要被我这个主人无情的抛弃，真的是非常的惭愧啊。

但是因为实在是因为它长得太丑，所以实在是没有灵感来哀悼。

可是现在并没有新人来接替它，它的速度又创下比286还慢的新低，所以只能抛弃了以往熟悉的QQ博客，土豆电骡，漫画小说，音乐下载的标准宅女的生活，出去用自己微薄的薪金促进祖国的消费事业。

顺便寻找可以代替它的下一任。

被偶像怂恿买苹果，又实在懒得去中关村那样烦乱的地方看眼花缭乱的电脑，那么就在逛街的同时去体验店看看，居然发现苹果中级配置的电脑只有自己预想的价格的一半，不禁又动了视觉动物的凡心……

但是算算自己少得可怜的存款……

不过如果再这样没有电脑下去，我打发时间的花销会比买笔记本的花销高出N倍。

在电视里看到了索尼的广告，貌似也不错的样子。既然苹果的价格不那么贵，那么索尼也不应该太贵才对。在我印象中，索尼应该比苹果低3－4000的价位左右。

找个机会逛逛国美苏宁吧。

但是有个疑问，为什么联想的最新款要那么贵？

果然中国的经济不是不是一般人能预测的么。

好了，用了大概1个小时，电脑又开始变慢了。

睡觉去。

all good things

 很喜欢这首歌。

之前写的搞笑篇章，因为电脑的关系而搁置。本想着昨天晚上下班回家补上。

但是，这些天发生太多事情，早就没了那样的心情。

但说是又悲伤难过，却也可以摇头微笑。

周一的晚上又送走一个病人。同上次的那个不同，她是突然的猝死。

在我问其他病人病情的时候，突然的癫痫大发作。静脉推注地西泮后稳定大概半个小时，骤然呼吸心跳都停止。

所有人都抢救得非常卖力。

连续三个半小时的胸外按压和抱球（简易呼吸器，可以进行人工通气），非常耗力的操作，5个人轮流进行，没有人愿意退居二线。

肾上腺素、多巴胺、异丙肾上腺素、阿托品、6－542、碳酸氢钠、呼三联、新三联……所有能想到的抢救药物和呼吸机都用上了。

当然，没少了电视里常见的非同步电击。

但还是回天乏术。

她是个伟大的母亲。当年生孩子的时候羊水栓塞，毅然决定保孩子。然后在床上整整瘫痪25年。如幼儿般话都说不全。

她有个非常爱她的老公。不离不弃的在她身边伺侯了25年，呵护她如呵护自己的女儿。在抢救她的时候泣不成声的对我们说：“请尽全力去救她，求求你们了……”在见到她尸体时，哭泣得不能自已。

她有个孝顺的儿子，找的女朋友都寸步不离的守在未来婆婆的身边。值班的时候看见他和女朋友手拉手的在病房走廊里像压马路一样，温暖得让人不禁微笑。在妈妈离开的时候，执拗的不要买新的硬冷的寿衣，而要给妈妈穿上她最喜欢的那件风衣。

所以在最后的最后，即便控制再控制，也红了眼眶。

因为尽了力，不觉难过愧疚。只是遗憾。

我想，大家对于H医生的愤怒，应该不只是因为在抢救时她毫无责任感的再次完美发作。起码对于我来说。其实并不是非要她来按压，也并不是非要她抱球。只是，对于生命那样冷漠无情的态度，是被我们潜意识里对生命的敬重所不耻的。即使谁都明白她撑不了多久，但是那是一条鲜活的生命，怎能不做任何努力就放弃。

而且，她才是那晚最应该对这个生命负责的人——值班医生啊。

大家在之后的疯狂K歌都非常投入。

也许只有这个时候，互为同事之间的人们才能放下所有的勾心斗角，尽情的发泄自己不快的情绪。

也只有这个时候，才能通过歌曲准确的描述自己的渴望。

《慢慢漫漫》。《我要的飞翔》。《当爱在靠近》。《绽放》。甚至是《死了都要爱》。

因为已从之前的纠结的感情中解脱出来，也说服自己“去爱吧，像不曾受伤一样。”

只是，不可能像不曾受伤一样吧。总是提防着，也警告自己，不可以再爱一个跟自己一样阴郁的家伙，不可以再爱谁比爱自己多。

都不敢唱《执迷不悔》。没有了那种义无反顾的执着。

突然的，就想起一个人温柔低沉的声音。

低头微笑。尽管不是恋爱，但是有一个可以想念的人。

只是，自己是患得患失的人，加之之前的伤害，对情感更加的小气。所以，努力的控制着自己，不去计较那个人是不是会想念我。

呵呵，作为一个成人，仍旧毛病颇多。

那就继续这样跌跌撞撞的孩子气生活吧。慢慢学会如何成长。

S最近沉迷于《蜗居》当中。她很喜欢之前的海藻，觉得她迷糊，透明，很招人喜欢。可是我始终觉得她……说不好。对我来说，有个早晨能为我在牙刷上挤好牙膏，做好早饭，听我唠叨个不停然后还能温柔的亲吻我的男朋友，就是最大的幸福。既然她不满足于小贝能给她的一切，那么就要接受她做宋思明二奶的后果。不要到最后，还要说：“我把我的小贝弄丢了。”

每个人都要为自己的选择付出相应的代价。既然选择不要普通的自己打拼的相守幸福，那么就接受特权带来的一切负面后果。

所以，一个人拎不清自己的位置，是多么可怕的事情。不值得同情。