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生日快乐。
尽管我并不快乐。
你很诚实。一开始就告诉我现在必须的缺席。
今天收拾了一下东西。
一会上网去看合适的房子。
我对我们之间这进进退退的舞步累了。
我想，我准备好了。
告别。
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决定了。
回家过生日。
坐车的时候想到爸爸妈妈。
然后就又想哭。
不管如何，他们是世界上最爱我的人。
也是世界上我最爱的人。
只有我们之间的爱，不会输给时间和空间。
我好累了。
需要他们温暖的怀抱。
爸爸妈妈。原谅我还是那个不懂事的小孩子。
我是真的需要你们的宽容。
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节日快乐，妈妈。
很抱歉在这个日子惹你生气。
我知道我还不够成熟，对自己还是不够认真，所以才这种错误。
或许，有些更深层的原因是我不愿承认也不敢承认的，但我已决意忽略压抑它，所以就算出现差错也会坚持。
所以，请原谅我，支持我，担心我，批评我，提醒我。
但不要气我。
因为我是真的爱你，不是故意要惹你生气的。
节日快乐，妈妈。
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今天是她的生日。
可却是她早起为我包的饺子——因为我曾说，有半年没好好的吃顿饺子了。
我明天就要回北京了。
却是她帮我装的东西——因为我在睡午觉。
晚饭是她做的。
因为我昨天吃坏了肚子——她怕爸爸做出的东西或者不好吃或者会刺激我的肠胃。
她给我买了对彩金的耳钉。
因为今年是我的本命年，要带黄金的。可是一直没有买到可心的首饰，只戴了一条她的旧的项链——她总觉得亏待了我。
可是，我亲爱的妈妈。
你的手术，今天也才第七天而已啊！你也才刚刚能不借外力的坐下而已啊！你自由活动而不会感到疼痛，也才两天而已啊！
还有，亲爱的妈妈。
今天是你的生日啊！
我该怎么说爱你？我知道，我不能总呆在你的身边，你也不会希望我永远只能在你的庇护下生活。可是，不能陪在还在生病的你身边，让我那么的歉疚。
生日快乐，妈妈。
身体健康起来，妈妈。
我爱你，妈妈。
生日快乐。
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从下了爸爸车的那一刻就开始哭。
好在今天晚上他们都不会在。
其实不过是个小手术，本身又没有什么危险。妈妈做完会舒服很多，总比她每天都很痛苦的好。
可是心里很难过很难过。尤其看见妈妈痛到声音都微弱，却依旧抓住我的手而嫌它太过冰冷要我去披件衣服的时候。
恨自己。真的恨自己。其实昨晚就应该发现的。那么晚不睡而多次去卫生间；早晨去上班前呻吟般的声音……自己是猪啊，那么多异常，都意识到了，为什么不去究查一下。
为什么自己总是在父母受过苦痛后才能知晓？爸爸的甲状腺瘤手术，我连细节都不知道——也许那时候小，可以原谅；高考前爸爸的颈间盘脱出已经严重到起不来床了，每天用吗啡缓释剂顶着，直到我考完试的第二天才去沈阳做手术；上大学不到两个月，姥姥就离开。她病了那么久，爸爸妈妈都没有告诉我。妈妈的后背痛就是那个时候开始的；前年妈妈被怀疑乳腺癌，也是多次确诊后才告诉我。好在是良性的；去年妈妈发生那么大的事情，却对我只口不提。家里本身已经资金有些紧张，却给我足够的钱去北京。
为什么？为什么我还要他们操心？为什么我还没有能力去照顾他们？为什么痛的是他们而不是我？
还能说什么。
我已经哭到不能自已了。
只是求上天，任何神也好，所有苦痛都让我来受好了。真的。我年轻，求求你，不要再让我的爸爸妈妈生病或是遇到什么打击了。
求求你了。