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C'est la vie.
空气轻轻从舌头和牙齿之间冲过。
慧纶很喜欢这句法语。
觉得有种绵长悠远的忧伤。
慧纶并不是语言学校的学生，她的外语也只是英语而非法语。她只会这么一句，还是从一个陌生人那里听来的。
是四月份的时候吧。公园湖畔的那条小路一边种满了樱树，粉白色的樱花像雪一样随风飘扬，湖畔上的柳树刚刚冒出嫩绿色的枝桠。
那天，逃课出来的慧纶没有带寝室的钥匙，只好到宿舍楼对面的小公园去看书。早晨十点，晨练的老人们回家去了，又是非假日，向来热闹的公园只有这个时候才是最安静。
蓝天，白云，樱花似雪，垂柳微摆，湖泊波光潋滟。
这个城市难得有那么安静美丽的时候。
一时间，慧纶失了神。
“C'est la vie.”
一个好听的男声打断了慧纶的失神。
朝着声音望去，只看见一个好看的侧面。男生离慧纶不是很近，所以看不清他的眼睛。看起来很高很瘦的样子，白衬衫，牛仔裤。
说也奇怪，慧纶一下就记住了这句话。
C'est la vie.
半年后。慧纶已经离开那座小城市，去B市实习。
B市很大。夜晚的时候灯火闪耀，绚烂美丽。
每次晚间从实习单位出来的时候，慧纶总是不安于这过于绚丽的夜晚，在心里轻轻发抖。
空闲时看DVD，美剧《绝望的主妇》很好看。
突然地，从完美的主妇BREE的口中听到那句几乎忘记的话：C'est la vie.
字幕上打出：“（法语）它就是人生”。
慧纶的眼前突然模糊。
四月时樱花下湖畔边的情景异常清晰的出现。
白衬衫，牛仔裤。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝故事的分界线＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
本来想写一个男主角死了的悲剧的，但写着写着就淡下来了。
可能是这么些年来，心境被自己弄得疲惫不堪了吧，几乎觉得一切的情感忧伤都是痴缠。每每想起，就觉得累。
其实真的觉得，感情这东西还是站在旁边静静的看着才是最好。如果真的陷进去，不是两个人的纠缠就是自己跟自己的纠缠，虽然感情是越来越深，但开始时的喜爱的美好慢慢的就刻上了不自主的悲伤。
知道自己挑剔多，所以将来如果真的结婚，估计只能选择一个陌生人。
自己不爱，也不爱自己。两个陌生人各自在自己的空间里生活，相敬如宾。连钱财都分开。
但说回来，这样的婚姻要着又有什么意义呢。
又心灰意冷了。
不能气馁呢！将来一定要找个超帅多金的老公养活老娘，生个英俊的儿子和一个漂亮的女儿！儿子是哥哥女儿是妹妹！老娘我要一帆风顺到一辈子波澜不兴幸福到无聊啊！
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这悲惨经历还要从上周六晚上说起……
从周六晚上到周二的下午，因为【马赛克】的原因，老娘的肚子痛得是让人求死不能……虽然没怎么影响到胃口，但是连续两天连觉都没有办法好好睡，就更别提吃饭了……然后从周三早晨开始，突然开始没有胃口吃东西！天要下红雨（不过就BJ的大气污染度来说好像也没那么难……）也没有这么希奇吧？
不过，如果事情只是先是48小时没有睡觉后又36小时没有吃饭的话，也就不值得一说——更要命的是随着厌食而来的还有严重的腹泻！老娘从来没有这样拉过肚子啊！简直要拉到脱水了！十分钟跑一趟WC简直是恩赐！虽然我的确需要好好瘦身，但老天爷也没有你这么来的吧？根据西医的观点这样是要出人命的啊！！！
呃……或许夸张了一点……不过我没有脱水和碱中毒还真是万幸……
但前面这些都是后话，因为秉持西医观点的自己在收拾衣服之前并没有发现这些危险的倾向……
咳……因为前几天都是病歪歪的，所以完全没有出门，就是在宿舍里发呆偶尔看两眼书而已，所以并没有觉得自己有任何异常……但是已经计划好今天下午取钱顺便买两本杂志来着，所以下午做完英语题后打算换衣服出去的时候！突然发现自己拿着T恤的手、连同胳膊一起在不停的抖！上帝保证，那件T恤是单的！几乎没有重量！而且！在自己把T恤丢到床上以后！拿过衣服的手还是在抖！
一时间反映不过来的我几乎要嚎啕大哭：这么年轻就让我得帕金森了么？还是舞蹈症？完了完了！这下死定了！
这时候，肚子咕噜了很大一声（术语是肠鸣音亢进），让我突然反映过来，我已经将近四天没有好好吃过一顿饭了，而且吃进去的东西因为胃肠道太过于加工的情况下，似乎都没有办法正常供应给这副皮囊，所以，手及手臂发抖的原因应该是……
饿的！
……如果今天没有要出门，就不晓得自己到底要什么时候才能反映过来——难不成真要饿到碱中毒至休克才能反映过来？那个时候我就没有力气打120把自己弄到医院去了，然后可能就在没有人的宿舍一命呜呼了……
然后在死亡证明上写：严重营养不良＋脱水导致休克致死——换句话说就是饿死加拉肚子拉死的？
那会丢脸到我九泉之下完全不能瞑目的啊！！！
不想死的我只能自己熬白粥喝——就现在这个形式，如果吃别的会死得更快——问题是我没有胃口啊！而且咸菜在上周吃完了！只剩粥可喝！
白粥拌咸盐……
这究竟是什么日子啊……
PS：因为要培养语感这几天都在听英语，所以突然就想起梁静茹的这首歌——话说过来我还真是贱，就那几句歌词就法语产生兴趣但是却一点都不想听英文歌了——觉得很有故事感啊，好想写篇小说啊……等我好了再说吧……
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要说为什么写这篇blog，还真是非常复杂。
湖南台在演94版的射雕。应该是比较优秀的一版了，但还是忍不住想念最老，却也最是经典那一版。
尤其在看那个巨坏无比的小王爷的时候。
罗嘉良是很优秀的演员了，可是他只演出了杨康的坏。而他的挣扎，恐怕还是只有苗桥伟才表现得出来。
前两天买了美剧的盗版DVD，声道上有问题。于是去换宫崎骏的电影，却还是有问题。换来换去，终于看到老板一直说没有卖的83版射雕。毫不犹豫的拿了回来，即使要再加五块钱。
一直在考虑要不要写。
因为喜欢83版的杨康已经很久很久了。大概是三岁的时候开始的吧？对于自己一直喜欢的，总是很难表达得圆满。
但今天在电视上看到了苗桥伟在评论他24年前扮演的杨康。
所以无论如何都要写一下了。
这算是比较罗嗦的前言吧。
杨康本不叫杨康的。
他是完颜康。金国六太子的儿子，是小王爷。他爸爸是金国皇帝最喜欢的儿子，将来能做皇帝的。而他，是他爸爸最疼爱的独生子。
这是他所知的疼爱。
而他不知的。
还有他是包惜弱最爱的男人所留下来的血脉。还有他是杨铁心留给包惜弱爱过的凭证。
这些过多的爱，加上他的聪明英俊，无疑使他成为万千宠爱集一身的幸运儿。
他是那么的幸福，在他遇到穆念慈之前。
而当一切真相抽丝剥茧后，他马上由一个前呼后拥的小王爷，变成了一名不值的汉人百姓。连带的，他的心理有着极大的冲击：那么宠爱他的父王是仇人？见他面就骂的老头却是他的生父？而最爱他的妈妈，居然抛弃了他！选择了他从未蒙面也未有过任何感情的生父？
他也不是没有挣扎过。穿上布衣，回到牛家村。
可他是在温室长大的、娇贵的小王爷啊，那种粗鄙的生活也就罢了，可是，要他怎么忍受那些曾经被他踩在脚下的金人士兵的侮辱？
完颜鸿烈是个难得的男人。他的爱屋及乌在包惜弱死后也不曾改变——杨康虽然不是他的儿子，但却是包惜弱唯一留下来的骨肉。凭着这点，杨康的叛国在我看来就不是没有道义。他是在金国生、金国长、被金人养大的，比起宋朝，他有什么理由不认为金国是他的故乡呢。
况且他是个有心机有谋略更有胆识的人，凭什么不让他放开手脚作一番大事？
这也是他在心里安慰自己的话吧。
其实他对自己的所作所为，还是良心不安的。不然，他也不会对穆念慈痴情至死。
念慈是自己生父的养女，是母亲喜欢认定的好女孩，更是有“大宋存亡匹夫有责”信念的女子。如果穆念慈没有这三种身份，她对于杨康来说，只不过就是一个爱着他的、漂亮的女孩子而已。念慈自己也能感受得到，在杨康爹娘未死之前，她对他来说，是毫无轻重的。但是包惜弱和杨铁心死了。杨康也决定背叛自己的国家了。
所以，穆念慈成为杨康一生中最重要的人了。
他对念慈的爱是复杂的。他没法意识得到。他爱念慈，是对生父的愧疚和补偿；是对母亲的想念和自己对母亲的爱的表达；是他对自己的国家的变形的爱和补偿。
这些复杂的感情和爱情混杂在一起，让他对穆念慈痴迷不已。正是身边有了念慈可以满足自己的良心，他才可以大胆的去做那些他人甚至自己都认为是“作恶”的事情。
若不然，他就不会为穆念慈掩盖包庇郭靖和黄蓉的罪行；就不会为她杀掉欧阳克而冒险得罪欧阳修；就不会希望在见最后一面的时候，最后骗她一次，希望她不会为他伤心。
在我认为，穆念慈是愚蠢的女子——或许是嫉妒她有杨康无微不至的爱吧，但她绝对不是聪明人——记得亦舒在《忽而今夏》里说过：“骗一个人，要费好大的劲，不在乎她，又如何肯骗她。所以，若有人苦苦蒙骗你，千万不要拆穿他。”
包惜弱够聪明，所以她从不问完颜鸿烈任何问题。而穆念慈。她的做法不是愚蠢也是笨。
如果她有点脑子，就该知道杨康为什么一次又一次的骗她。若是个稍微聪明点的女子，就会安心的生活在杨康的谎言里，安静的站在在自己深爱的男子身边——什么国家兴旺耻辱，自己不过是个小女子，生在兵荒马乱的时代，连自己的命运都不能掌握，身边有一个深爱并对自己呵护备至的男子，而最最难得是这个男子也是自己深爱的——比起包惜弱只能在不爱的人身边生活，已经够幸福的了——又要管那么多做什么？
但如果她不是一次一次的以国家为己任，恐怕杨康也不会那么痴迷于她——毕竟杨康不是完颜鸿烈，他的内心是无限挣扎的，只有他最爱的人代表他的良心去做一件件违背他的事情，他才能在内心得到安宁。（还真是脱离不了专业。不过没有出现“本我”、“超我”这样难解的字眼，应该算不错了吧？）
这位奇坏无比的小王爷，不过是挣扎在自己身份上的可怜人而已。他不像郭大侠，有一个干净得无聊的出身，他身份的诡异复杂，不是一言两语说得清楚。
但我所说的这些，都是83版的射雕才能看出来的。其他任何一版电视剧或者是书的原著，杨康都是十恶不赦的大罪人。只有在83版里，才能看出杨康的内心挣扎。这并不是我学了心理以后才有的全面理解——就像我说的，我在三岁的时候就开始喜欢杨康了——所以，说喜欢杨康，不如说喜欢苗桥伟在24年前塑造的这个人物。
我喜欢苗桥伟。
他似乎就是擅长塑造被宠坏的永远的男孩的角色。
就算杨康是第一个，表达得也非常淋漓尽至——在他得不到穆念慈再一次的原谅的时候，他不是在哄女人，他是在向爱他的女人撒娇、威胁，一切的做法都只是被宠坏了的孩子的手段而已。而在《岁月风云》里，那个孩子气的小叔，孩子的老爸，孩子气的丈夫更是让他表现得非常自然。
不知道在现实生活里，他是不是也是这样一个长不大的男孩子的样子？
就《射雕英雄传》来说，大概没有人能超越他所塑造的杨康了。
因为就连原作金庸都没有。
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“众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”
不知道用这样一句名句中的“她”，来形容一首歌算不算大题小作。
是只有十几天的暑假的时候吧？在家看电视，无意间看到少儿台，正好一集《精灵世界》结束，就听到这首歌。
特意的记了这首歌的名字：《霞光》。
可是那时候百度上并没有这首歌。
找了好多地方。最后好像只有搜狗有吧，可是迅雷又不知道出了什么毛病，下了一半就说什么也下不来了。
记得好像懊恼了好久。但那时马上要打包出发去BJ，也就顾不得那么多事情了。
而朋友在七月前传给我的音乐，我却一直都没有听全。
而在今天，把自己带过来的几百首歌和音乐都听厌后，只得翻箱底把一直没怎么听过的音乐拿出来听听。
竟然就找到这首歌。
上百度上搜，也有了下载地址。
才多长时间呵。
传歌的朋友，由那时每天见面12个小时的粘腻，也到了几乎一个月才能见一次的无可奈何。
还是在一个城市幸运呢。
从高中起就没分开过的另一个朋友，现在已经半年未见了。
开始的时候还是一天一条短信一周一个电话呢。
现在一个多月能打个电话就不错。
不敢说物是人非。太惊心动魄。
那么说什么呢。
今是，昨非？
还是昨是，今非？
又是两个礼拜没有联系娘亲了，明天给她打电话吧。
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为什么还不下雪呢。
每天都过得浑噩。在屋子里呆得常常忘记自己所在的地方。
好像自己放假时在家的样子——只是，没有人会揪着耳朵要我好好吃饭了。
但却异常关注外面的天气。
昨天阴天了，今天又晴朗了起来。
出门的时候会有一点点眩晕和不真实感。
已经冬天了么？
应该不会假吧，连自己不知天日的过着也知道出门要穿棉衣了；站在外面等的时候会觉得冷风贯透；屋内的暖气更是热到让人有流鼻血的感觉。
可是，怎么没有雪呢。
怎么不下雪呢。
无意间听到了任贤齐的《伤心太平洋》。
于是我又回到初一时那个无助丑陋的小女孩。
她厌学。因为她害怕面对整个教室的嘲讽。她逃课。因为她对学校的生活已经充满绝望。她站在书店里没命的看书。因为她实在想要忘掉自己的那个满是伤害和缺陷的世界。
记得这首歌红起来的时候是个冬天。每个音像店都在不停的放这首歌曲。她从书店中走出来，还带着在书中的世界的一点沉醉。路面上还有还未融化的巨大的黑色的冰块，天空却又开始飘雪了。
而她遇见了一位同班同学。然后在上初中后第一次受到去同学家玩的邀请。
回家的时候就已经是漫天飞雪了。
那是她初中生涯唯一一次被并不熟的同学邀请。
都是陈年旧事了。
又想放卡农了。中部重叠的音节应该是纠结缠绕的，而钢琴的音色却无比的干净清澈。感受到的，只有浓烈但并不激烈的忧伤。
就好像老伤口一样。
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入冬了。
所以起来的时候天还未大亮。
摸着黑去洗澡。
让稍烫的水把自己从迷蒙的睡意中唤醒，并诱出清洁通透的感觉。这样一来，每一个早晨都会带着小小的愉悦满足开始。
在电磁炉旁慢慢而细心的熬白粥。不怕太烂软，总是要把粥熬倒稍稍粘稠才去熄火。
吃过早饭后上网查邮件找合适的书预定。
八点下楼去书吧上班。
到了书吧后先把音乐打开，然后在音乐中给花浇水，擦掉灰尘。
北方已经有暖气了，所以百合开始大朵大朵的开放，小店的空气里充斥着幽暗的香气。
等打工小妹来了以后就把看店的事情交给她。
自己去泡一杯黄山毛尖，找几本书来看。
最近一直在看一些诗词。
细细的翻看。无论是已经烂熟于心还是从未读过的。
中午晚上的时候就从附近的小饭馆定些清淡的菜来吃，芦笋、笋片、油麦、莴笋，这些菜怎么吃也吃不够。
晚上十一点，打烊。一天就又这么过去了。
上楼洗洗涮涮，十二点准时睡觉。
这么规律健康的生活。
他若看到了会满意微笑吧。
不再画任何的妆。手臂上的纹身被长衣盖住。只留下两个耳洞戴他给买过的耳环，剩余的让它们慢慢长合，只留小小的白色疤痕。只有头发还是及腰的，却也已经拉直染回黑色，在平时编成两条简单的两根辫子。不再抽烟。不再喝酒。甚至都不再吃辣和喝咖啡。但很早以前胃已经废掉了，现在更是经不起任何折腾。开始养盆栽，只养百合，没有马蹄莲。
也不再深夜不睡。
今天读到的是苏轼的《江城子》。
突然的心里很纠着。
我不再是让你头疼的样子了，而且是按照你的希望去生活。
只是，若你真的再回来看我一眼，还会认出我的样子么？
即使我没有尘满面鬓如霜。
我要睡了。
如果认不出来就找找你自己的名字吧。
在窗外的霓虹中闪烁呢。
青圣书吧。
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看了一天的小说，突然就想捣鼓一个出来看看了。最近想看动漫想得紧，想到上半年写过个失败的少女文，于是就放个后篇上来。
http://melanie-yu.blogcn.com/diary,103880117.shtml
不过说实在的，这女主角真是蛮幸福的了，有房子有生意，开了俺梦寐以求的书吧还小资的养了百合……每天都有我想吃的菜可吃……老娘我现在就天天喝粥吃面条——连咸菜都没有。
还有茶可喝……老娘的杯子裂了，连速溶咖啡都冲不了啦！
真是人比人气死人啊……
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最近的日子过得腐败死了。
如果再这样下去我只能回锦州让人押解着我去学习了。
在看安妮的新书。
发现自己现在看待事物已经带上了精神分析的模式。
比如在看书的时候开始分析自己最喜欢的作者，以及比较悲观的预料她的孩子的成长，与她相反。
突然发现自己的内在已经不是从前的样子。非常漠生。这是非常不安的感觉。即使在面对几年未见的朋友，亦没有这种完全了解的漠生。
所以非常焦虑。焦虑到几乎没有原因的哭泣。
还好有音乐可听。
只是现在已经是冬天了，不能许愿了。
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今天给妈妈打电话了。
其实是我无心给老妈安插的间谍给了我新的快报。（想想我们这对母女还真是反常……）
上半年的事故到底是留下了不大不小的尾巴。先是危险万分，再是心力憔悴，然后是破财免灾，现在则是有失颜面。
母上大人的心里总不会舒服的。
其实最讨厌就是后面一项。面对危险是不成功便成仁。如果做好了最坏的打算，那么其他也都无所谓了。最多也就是名利尽失，在其他的地方还可以东山再起；而当事情有了转机，心力憔悴虽然又无奈又烦躁，但到底还有转圜的余地；破财免灾就更容易，只当是我这个败家女败掉了，心疼是心疼但没有办法也就认了。
只是最后这有失颜面让人硬生生的憋了一口闷气，却无处发泄。本来就是正常而普及的问题，凭什么轮到自己身上要露怯给别人看。其他人在私底下放肆得不行，却因为一张废纸把莫须有的罪名安在自己身上，这么欺负人的事情，任谁想到也会觉得别扭。
何况老妈还是那么爱面子的人。
虽然她只是轻描淡写的说了几句，但从小看老妈眼色下菜碟的我自然是知道其中的奥秘：巨大的困难苦痛她一向是瞒我死死的，直到不能再瞒或是已经解决；小的不痛快可以借任何借口发泄在老爸或者我的身上，疾风骤雨，来得快去得也快；而没严重到一定程度，又不能用“转移”的防御机制发泄掉的情绪，她一向是说自己不在乎，却又忍不住一再对我倒苦水。
想想老妈真是又坚强又可爱的性格。
虽然自己曾说过，希望伤害过自己和家人的人罪有应得是比做梦还没谱的事，但是我还要诅咒：伤害我妈的人都给我千刀万剐死无葬身之地！有多远死多远！
老妈背后有我呢！
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或许是不用上班的日子终于清闲下来了吧。
开始像个老太太一样回忆。
回忆那个我认为自己从不曾有喜欢依恋的大学。
是谁的空间上放着校园的照片，又是哪个朋友在学校里重新留影。
每一个角落都那么熟悉，却也模糊。
在师大里上自习。不可避免的想起自己的学校。
相似的阶梯教室。相似的上自习的人群。连吵架的情侣、没有通风的暖臭的空气都几乎一样。
只是，周围的人没有任何熟悉。因为不会有人穿那丑死人的校服；周围的桌子上没有又厚又重的医学教科书；不会有人穿着白大褂来自习室用试验时的书来占几个座位……
才发现，在那个校园里度过的日子，是那么清晰的印在我的脑子里——凌晨的空无一人、清晨的早自习、上午的空气、中午的阳光、下午的昏昏欲睡、黄昏蹩脚的广播、夜晚寝室的灯火……就连那厌烦之极的大风，都美好的一幕幕出现在我的眼前。
而随着这些回忆涌上来的想法却是那句并不应景的歌词。
“我们再也回不去了，对不对。”
还记得自己曾说过，七月过后，热浪和繁忙的麻药退尽，离别的伤会持续的刺痛。
没有哪一次比这次更恨自己的乌鸦嘴。
因为真的回不去了。
恨自己为什么没有跟朋友更多的在一起；恨自己为什么没有用相片记录下每一年自己和朋友在学校的印记；恨自己为什么没有好好的在大学里过自己想要的生活。
浑浑噩噩，糊里糊涂的就把大学的四年浪费掉了。
现在却无比的想要过正常的上课、下课，自习食堂宿舍那种真正的学生生活。
上班的时候没想过自己是这么想念纯粹的学生生活。或许是因为潜意识里知道自己是任何身份也无，只能战战兢兢在科室小心谨慎学习干活的实习医师，再没了做学生时的安全感和稳定感，所以压抑掉回忆，让自己只能每天精疲力竭于上班的生活。
只有离开了那种生活，重新回归类似学生生活的时候才能意识到。
自己是那么不愿意长大。
是那么爱着那个以为无限厌恶、再不想回去的学校。
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不知道为什么，最近很喜欢这首歌。
没有动听的声音，没有好听聪慧的歌词。
或许真的是年纪大了。
请了假在家，却过得一塌糊涂。白天睡晚上瞪着眼睛，书没看进去几眼，电视倒是看了不少。
所以应该改变下生活方式了。
从明天起，要去师大去上自习。
把生活还原到简单干净的样子。