-
怎么开头呢。
我兴奋得不知道该怎么说。
本来最近心情是很低落的。因为一场梦，发现自己仍是不能介怀。
因为答应自己不再抱怨，所以没有在这里说。
因为觉得羞耻，更没有对任何人说。
但还是陷入的想念。直到今天真的见面。
说来好笑，从中午知道今天要见面，就紧张到消化不良、心率过快、手脚冰凉。
甚至在下班换鞋的时候脚心里满是汗水。
而见到了，却是意料之外却又意料之中的失望。
想想也是。
除了专业，和部分经历，自己与他又有什么共同点呢。
生活习惯不同。
兴趣爱好不同。
接人待事方式不同。
连审美观都不同。
爱情真的可以蒙蔽一个人的双眼。
对自己来说，他现在不过就是个陌生人。
没必要怨恨，也不再有怨恨；没必要不甘，也没有不甘。
他与我，早已没有任何关系。
我心心念念惦念的，不过是自己的爱情而已。
多好。真好。
我终于可以再去爱。
这是我们生来就具备的能力，只不过让我用错了地方。
所以，没有必要因为要隐藏自己觉得羞耻的心情，荒废了博客。
不过是场失败爱情的经历。
最后的最后，要引用《小时代》中的一句让我觉得感动的话。
不管是不是郭敬明抄的。
不管有多不现实。
我相信这句话。
“你要相信世界上一定有你的爱人，无论你此刻正被光芒环绕被掌声淹没，还是当时你正孤独地走在寒冷的街道上被大雨淋湿，无论是飘着小雪的清晨，还是被热浪炙烤的黄昏，他一定会穿越这个世界上汹涌着的人群，他一一的走过他们，走向你。他一定会怀着满腔的热，和目光里沉甸甸的爱，走到你的身边，抓紧你。他会迫不及待地走到你的身边，如果他年轻，那他一定会像顽劣的孩童霸占着自己的玩具不肯与人分享般地拥抱你。如果他已经不再年轻，那他一定会像披荆斩棘归来的猎人，在你身旁燃起篝火，然后拥抱着你疲惫而放心地睡去。他一定会找到你。你要等。”
-
好久没更新了，看见大家都在更新心里痒痒。
但是我的生活还是一成不变——原来是想改变的，憋了好久没说，想成了再说的，结果又被截腰了，所以每天管病人写病程犯错被骂的事情就延续着无聊下来了，写也没意思，抱怨得自己都看不下去。
不过还是有点改变，木耳来我家住下了。
见面相处以后发现他果然是闷骚型——网上大言不惭的什么都说，生活中却是个腼腆且怀有少女情怀的小男生啊！啊哈哈！
因为我们两个人活动的时间不一样，所以没能照顾到他……哎男孩子嘛，不用太周全！
今天下夜班，本来说好跟木耳一起去西单看半价的电影——话说《变形金刚2》我想了好久一直找不到机会看，这次还是没看成，唉——结果手机没钱停机了……也没法给木耳发短信，只好灰头土脸的回了家，想大不了忍痛割爱看全价的，结果他下午要上课还是看不上。
于是下午就在做照片——话说艺术照取回来这么长时间了，都把相册送回家里了还没有做照片……真不是我风格。果然自己已经被折磨得对生活失去热情了么……
边做照片边听王菲。发现自己还是第二喜欢那首《执迷不悔》（第一是《催眠》）。
而《流年》，大概就是《执迷不悔》带来的后果。
对于梦想，执迷不悔是好的。但爱情。还是算了吧。
照片做好了就在QQ空间里，能看见这篇博客的人你们应该都知道我QQ滴说～
洗好澡以后收拾衣物，忍不住又试了一下新买的裤子——自己的减肥还是很有效果的，又回归自己去年的体重！能拖拖拉拉减下去10斤，我也不容易哈！当然基数比较大，所以革命尚未成功，仍须努力！
说回来，这一试裤子就一发不可收拾，把自己放在外面的裤子都试了一遍——啊哈哈，瘦了的感觉真好！
木耳刚才回来，无意间跟他提起说模板好久没换了。在他的建议下，换了现在这个模板——我好像还不大适应——所以来更新这篇无聊的东西。
好了，更新完毕，晚安！
-
回家的时候哭了一路……妈的老娘来了北京就跟发大水似的，一年比一年哭得多，就算北京缺水也不用我用泪水浇灌吧？
眼睛肿得跟什么似的，也没心情看书（其实是为自己懒找借口～），就在网上乱翻，果然就看到好玩的东西，比如说如何让人又气又笑的X句话；220条黄色谜语（有好些个我猜不出为什么是那个答案……是因为我太纯洁了么？）；还有一篇据说是校内的具感人的文章，大意是老婆因为车祸被撞死了，老公为其守寡并且赡养其家人——只是有一点我怀疑：这个怎么那么像女人写的啊？
因为哭得眼睛干得不舒服，所以看一会就要歇一会。所以很多也没看完：包括那220条黄色谜语——大多看不懂也就没有笑点，然后就烦了……
突然想起来好久都没有到链接上的各路神仙上去看看，于是便溜达到各个怪坯的博客上或者踩个脚印或者就干脆潜水，反正代表自己慰问一下在生活里辛苦挣扎且要表现健康向上的各位了——就好像我现在这样～
最近比较迷品冠的声音。觉得他没有光良红的原因大概就是因为歌词吧……努力为爱情努力的新好男人形象——虽然跟那首经典歌名《童话》一样是虚幻的感觉，但女生大多都吃这一套啊，没办法——总比在受伤后百般抱怨的怨男形象好得多。
所以SUSAN哪句话还是对的：即使再多的委屈，说多了，也只是抱怨＋惹人烦而已。
-
因为歪小丹的关系，全科的小医生都变成小字辈——其实也就是我跟她两个人而已……
对自己这个小歪名，还算满意——第一次觉得自己的名字听起来是可爱的，因为总是被叫两个字的全名，很少有昵称，所以就没喜欢过自己的名字……
我果然是很缺爱的人么……
然后北京今天号称今天37度…&hellip... -
于是，放照片，扯闲淡 - [镜头前一刻]
2009-06-22
那么，历时一年半，花了超大价钱——别问我多少，真的！——的艺术照终于取回来了。
相对于价格，照片我还是很满意的，虽然有几张被人说成是非正常……好吧老娘我就是大龄独身女青年，变态也是无可厚非的！
那么不要多说闲话了，上照片。
-
点名游戏。
接招~~~~~~
Q1：你的偶像？
王菲
Q2：你认为什么才算是真正幸福？
有很多很多的钱
Q3：你们觉得友情重要还是爱情重要，为什么?
友情吧，因为我的爱情从来没有好的结果。
Q4：你相信天长地久吗？&nbs... -
公元1999年。世纪末。
少女梅的世界灰黑一片。
阴暗灰白的天空飘着大片的雪花，马路上黑色的冰块以多种怪异的形态扭曲的附着在地面上，一切看其都没有希望。
——以上类似于《X》的漫画开篇铺叙，只是当时赖在小书店刚看完某本漫画的筱玫的抑郁心态而已。
难怪那时的筱玫会抑郁。
从小就是备受瞩目的孩子。虽然一直都是胖胖的又很普通的长相，但好胜的妈妈总是会给筱玫穿最干净可爱的衣服，最早的教她背诗，又给她学了钢琴——在90年代初，能一下子拿出4000块，就为了筱玫一句说过就不记得的戏言——虽然放弃了。筱玫是晚熟的孩子，那么多的文化不是她能一下子消化得了的，但总算是有了表面的气质，所以周围人看她的眼光有“哦，这个孩子跟其他的孩子不太一样。”的意义。
直到上了初中。
青春期的男生女生是残酷的。能让人觉得耀眼的只有两种人：学习好的和长得好的。余下的人，不但没有资格耀眼，若你跟别人不一样，又和以上两种明星潜质没有关联，那么对不起。
无止尽的嘲笑可以杀死一头鲸鱼。
平心而论，筱玫从来没有难看过。即使是很胖的时候，起码那张嘟嘟的脸也还是很可爱的。只是，同桌的伊万莫名的讨厌她——男孩子那个时候已经开始显露出喜好美女的习惯，总觉得跟胖子扯上任何一点关系都让人觉得不能忍受。
一想到这里，现在已经是绡媚的筱玫还是会涌上如海上暴风海潮一样蓄积了多年的怨恨——有增无减——妈的你当你那时候很帅么？白痴！耍什么酷啊？你爷爷的就算有老狼的那首《同桌的你》，老娘也不是瞎子，看上谁也不会看上你的啊！
但转念又想到自己这些年多次失败的爱情，又觉得自己还真不如是瞎子了。
所以莫名的嘲笑与排斥就这样莫名的出现，播散至全班3/4的男生与1/2的女生，直至把筱玫逼到病态的边缘。
漫画成了救赎筱玫的最大功臣——直至今日的绡媚，在经历绝望与崩溃的边缘时，仍是动漫才能让她恢复到正常的状态。
但漫画带来的副作用也是不可忽视的。筱玫的成绩本来就不是很靠前，在那样令人窒息的环境里，若不完全沉浸在漫画的幻想世界中，筱玫也无法生存。所以，考试的名次逐渐从中上游，掉至下游。
好胜的母亲当然不能容许这样的事情发生，越来越多的责备与指责，让筱玫能自由呼吸的空间越来越小。
于是吞下了整整一盒的感冒通。蓝色的甜甜的小药片，感冒的时候吃，总会觉得昏昏欲睡。其实筱玫想得简单，只想沉沉的睡下去，别再醒过来（果然是有够白痴……醒不过来了那不就是死了么……）。
忘记说了，筱玫的妈妈是医生，所以筱玫的反常立即就被老妈发现了。都不用去医院，一根筷子，就让筱玫把吃进的药物全部吐出来——那个时候药片的糖衣已经完全在胃液中溶解，筱玫吐出的，是大量黄色的苦涩液体。
那种无论在精神和肉体上的痛苦，都是筱玫一辈子最不愿记起，却也最难忘的回忆。
这样的经历，彻底颠覆了筱玫对人生的态度。
自我保护。悲观。灰暗。颓废。厌世。死亡。
这些逐渐的，成为筱玫性格特点。
-
很长时间没有更新博客。
怎么说呢。不知道如何去描述现在的状况。
说不快乐，但就连最不喜欢的工作都没有让自己心烦。一个人生活，也总有不同的兴奋点，就算反复看喜欢的动画的几个片段，控萝莉控到快流口水，也是一种开心。
说快乐，又没什么特殊的事件发生，而且因为预算的支出，现在连衣服都买不了……
但总体还是好的，终于不再执着于从前的快乐忧伤，大踏步的迈入新生活。偶尔会回想，偶尔纠结于要不要与从前联系，却总有很多事情可以让自己错过这样的念头。
有些改变，虽然不能马上实现，却也可以在不久之后就有机会，祈祷老天保佑我实现。
前些天跟妈妈通电话，再次确定自己的确是那种折腾的女人……S说我八字还没一撇呢，害怕个什么劲。再说现在不过是二十多岁的花样年纪，干嘛非要受传统的思想非要着急把自己打包出去。我想，这不是受传统思想的影响，只是在这个花费繁多的城市，自己并没有继续玩乐的能力和资本。我向来是温室里套着防风塑料的恶牡丹，我承认。没有毅力又吃不了苦，赚的不多花的绝对不少，又完全经不住华服美食以及小资生活的诱惑。本身就是没有安全感的人，这样完全没有保靠的生活亏我过了这么久。然后，虽然理智这么说。自己还是害怕折腾以外的生活，总的说来就是完全不想负责任。
尽力改吧，以前总想与众不同，现在才发现生活是自己的，太特立独行，吃亏的反而是自己。但，还是需要时间。
今天和丹丹磨来科里进修的Z医生请客吃饭，虽然是不喜欢的人——太认真又太……认真……的人，军人的对一切现实妥协以及精神世界的匮乏的特质非常明显（时光哥哥我没有别的意思……而且你的精神世界不但是丰富而且是太丰富了……），但在聊天中，还是可以勾起大学时的美好回忆——虽然已经过去好多年，但总觉得还是昨天发生的事情。毕业、就业，简直让我觉得是不可能的事情。
回来又看了一遍S空间里的小说，忍不住，也想去把这几年的回忆好好的包装打扮，然后写出来。
今年是09年，据自己的初恋正好10年。
那么，小说的名字就叫《十年》。
不过，我会按时更新么……我可以用我的毅力来跟大家保证，因为我根本就没那种东西……
-
这段时间过的浑浑噩噩的。
美剧＋漫画＋动画。
迷恋《gossip girl》里的生活，尤其是时尚的服装秀和其中拍照的过程；对《skip beat》痴迷到不行，尤其是在看到恭子转变为熟女风范和敦贺大人的平面拍摄时那种雕塑样的美感。
于是就让我彻底的犯了错误。
还……遇见一拍照很好，又很帅的摄影师……
自恋情结加美男计，... -
乱。很乱。非常乱。
我想我还是太好胜，不能容忍太不公平的事情。
在去年已经吃尽苦头，好容易在这份如鸡肋的工作里走到不被喜欢，却也不再被排斥今天，却依旧是克制不住自己不管不顾的姿态。
知道不能去拿要求自己的标准去要求这些在错综复杂又黑暗的人际关系里混迹成精的护士和医生们，却仍然觉得气愤。
把精力放在虚伪和善的表明和暗自较劲的背后，对你笑得最灿烂的人，可能是在背后用刀子捅你捅得最深的那个，这样有意思么...