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生日快乐。
尽管我并不快乐。
你很诚实。一开始就告诉我现在必须的缺席。
今天收拾了一下东西。
一会上网去看合适的房子。
我对我们之间这进进退退的舞步累了。
我想，我准备好了。
告别。
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我受够了。
我矫情、我只关注自己、我抱怨太多、我的埋怨能淹死人、我身在福中不知福、我不知天高地厚……
那么好的条件还挑挑拣拣，还郁闷还忧伤还想放弃，换作别人早就心满意足，天天高兴得不得了了。
总之我一文不值，可以吗？
我也不知道怎么落得个这样的下场。
我从不敢怪任何人。
工作做不好，是自己懂得太少又不肯主动学习；工作做得不开心，是自己学习不努力，没考上好大学，更没考上研究生，活该做不上喜欢的专业；没有男朋友，是长得不好看，太胖身材太差，性格又不够开朗；没有朋友，是因为太任性，只想跟自己喜欢那种类型的人交往；不被人喜欢，是因为太单纯不会逢场作戏，不懂得刻意去讨人欢心……
我从来不敢跟你们要什么，总觉得自己并不值得。所以我理解你们每一个拒绝，甚至不需要理由；答应任何一个我可以答应的要求，哪怕是我不喜欢，不愿意去做的，都不敢觉得委屈。
可就是这样，也被你们说成太依赖，太喜欢抱怨。
或许我又是错了。那些只是我的自以为是而已。
所以，都别跟我说话。
我累了，不想听到你们对我的不满。
虽然我自己对自己也很多不满，也会责备自己，但起码不会让自己伤心欲绝。
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没想到，他还是陪我看了电影。
昨天的美好，几乎让我不敢回忆。
可却怕自己忘记任何一个细节。
在医院外面等我。
挽我的手。
为我排队去买KFC新出的牛肉五方。
陪我在影院听完最后张靓颖的那首《画心》，不管影院里的人已经走光，只剩保洁等着我们两个离开要打扫卫生。
回到家里，却冲动的要去唱歌。
两个人就不管不顾的冲出家门。
在去的路上，把我的手放进他的臂弯。
在等包房的时候，有醉鬼无意撞到。于是便拥我在怀里。
两个人牵手去打听隔壁迪吧门票价格。
一起唱我喜欢的歌。
走回来的路上，说享受我高跟鞋敲击地面的声音。
对他来说，这不过是最最亲密的友情。
我知道。
但在最后在一起的时间拥有这些。
已经满足。
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今天是霜降。
天气就真的冷了下来。
十月。要过去了。
离别的倒数越来越近。
但有人依然我行我素。
不爱，所以不会珍惜么。
估计，《画皮》还是会我一个人去看。
就算哭到死去活来，也只是一个人的事情。
对现在的工作情况觉得很困惑。
我真的只是想呆在一个角落被人遗忘就好。虽然我穿得夸张，但绝不是要引人注意。
我发誓。
让自己穿得好看一点是我唯一的乐趣了。
所以我不在乎被你们看成花瓶。
更不想做MISS POP。
别认为我不是花瓶。你们给的那些“学习机会”，我不感兴趣。
真的。
发现自己是真的很令自己头痛。即使是要追求理想所必经的路，如果不喜欢这个环境，那就绝对不想坚持。
如此任性。
那天偶然买的黄玫瑰已经开到荼蘼。
一片片揪掉花瓣。
没有意料之外。
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最近很迷这首歌。
很迷很迷。
反复的听，也不觉烦腻。
不知道为什么。
还是很忧伤。
但已经决定彻底沉溺，便没有那么多的抱怨与计较。
似乎更容易快乐些。
因为知道，相守的日子已经很少很少。
索性放开一切，享受在一起的每一刻。
能上网后，一直没有像以前一样泡在网上。
因为想好好的渡过最后能在一起的时光。
也害怕大家的责备。
而这个周末又只剩自己。
所以又挂在网上。
没想到，大家都很宽容。
对于我的懦弱，只口不提。
只是好奇十一青岛的那次旅行。
其实也不是不想写游记。
只是觉得。
那5天自己自欺欺人的快乐，相比现在的悲伤，好似一个笑话。
自己都忍不住要嘲笑自己的天真。
但不写出来，也觉可惜。
那就等把那两百多张照片传上来后再好好的写吧。
又想抽烟喝酒了。
但克制住自己了。
所以，即使沉溺。
也还过得去。
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没想过，自己竟沉溺到如此地步。
在潜意识中，总以为会是自己先离开。
所以，没有准备好分离。
周围的朋友们苦口婆心已经说过多次。
有些人已经沉默。有些人则是恨铁不成钢。
就在自己已经对自己，对所有人保证的放弃的时候，却发现根本面对不了近在咫尺的分离。
所以这次换自己沉默。
尽管悲伤一直侵袭。
眼泪也像是摇摇欲坠的项链珠子，轻轻一扯，就全线崩溃。
周围的人尽管陌生，也能看出异常。
从未那么绝望过。
所以，更不敢说。
对不起，辜负你们的期望。
挣扎如此痛苦，我已决定放任自己沉沦。
也许会更痛苦。
可是，真的不知道要怎么摆脱。
前世的孽债吧。
今生还完了，就罢了。
不指望他对我下一世的承诺。
却禁不住想，如果现在死去，会不会被他记到来世。
已经沉沦到这个地步。
自己对自己都失望透顶。
但堕落总是比上进快乐些。
见血封喉的毒药，入口时一定比起死回生的神药好喝些。
所以。
请别责备我。
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不是家，所以不说回家。
但在北京，我总共也就这么一个去处。
住了半年，很有感情。
虽然上班很远。一些人也离开。
但还想继续住下去。
想看《画皮》。
只因为这首歌。
被问，这首歌有什么好听。
看着那困惑的神色，便觉十分映衬这悲凉的歌词。
随即冷笑出来。
“你的轮廓，在黑夜中湮没。看桃花，开出怎样的结果。看着你，抱着我，目光似月色寂寞。就让你，在别人怀里快乐。”
不曾痛过，当然不会懂这段歌词的意义。
当然，最直指内心的是那句。
“你的心到底被什么蛊惑。”
走了那么多天的路，累了。
明天上班。
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就是在电视上听到首歌。
想起久违的《流星花园》。
静不是曾对类说过。
如果想流泪的时候，就倒立吧。这样，原本要流出来的泪，就流不出来了。
那时的我，好迷恋那个沉默忧伤的男子。
现在，却希望有个阳光的人带我走出阴霾。
或者，我自己也可以走出。
所以，不喜欢这首歌所表达的无力感。
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决定去看海。
还是没有合适的人一块走。
那就自己走。
执拗又开始发挥作用。
其实也想过。
不可能全部的假期都在看海。
是否可以顺路去看看SUSAN呢。
真是奇怪的阴差阳错。
她只想呆在家，却因为工作前往上海。
我最喜欢上海，也想离开北京，却因为工作困在这里。
又或者，神们就喜欢用这种方式告知我，有很多东西我得不到。
嘛捏，无所谓了。
听，这首歌多适合我唱。
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Happy Birthday - [风吹过]
2008-09-20
今天生日。
不想像从前那样提醒任何人。
就自己祝自己。
生日快乐。